martes, 2 de abril de 2013

Poliamor, una opción no convencional

Poliamor, una opción no convencional

Autor Lizbeth Hernández
En la escena: ella lo ama a él, él la ama a ella, pero ambos aman a 'otros'. Ellos, llegan al lugar. Acto seguido, se miran, se hablan, saben que están ahí porque quieren. Los egos, apegos y deseos se muestran, intentan conciliarse. Todos los involucrados saben que lo que viven se llama: Poliamor.

La escena previa puede tener más o menos integrantes, puede suceder fluidamente o no. Todo dependerá de quienes estén en ella. Pero, ¿de dónde viene esa idea de vivir el 'amor' de esa manera?

Morning Glory usó la palabra Poliamor para describir la "práctica, estado o habilidad para tener más de una relación amorosa, sexual, simultánea, con el pleno conocimiento y consentimiento de todos los involucrados" en el artículo " A bouquet of Lovers" en 1990; sin embargo, el concepto empezó a utilizarse desde 1960, y hay quienes aseguran ya se recurría a él en 1920. Esto sin considerar que la "práctica" tiene antecedentes más viejos.

En "Las virtudes del poliamor, la magia de los amores múltiples" Yves- Alexandre Thalmann habla que esta práctica aparece como una evidencia de la crisis del modelo monógamo. El autor de este libro publicado en España cuestiona la idea del "amor exclusivo".

De ahí que la propuesta de 'Poliamor' se enfrente a distintos cuestionamientos, sobre todo de quienes ven al amor como algo que nace y se "tiene" entre dos personas. ¿Cómo se puede amar a más de una persona, en términos de pareja?, ¿y la fidelidad?, ¿no es eso una forma "bonita" de ser promiscuo? Son algunas de las preguntas más comunes al momento de exponer al "amor múltiple". Salen también los juicios que señalan a los poliamorosos como "calenturientos", "mujeres putas", "seres con miedo al compromiso", pero qué dicen ellos, los que viven esta realidad:

Diana e Israel ( y Sergio)

La búsqueda de una vida amorosa distinta llevó a Diana a encontrarse con el concepto de poliamor. Antes, se acercó a otras opciones como la de los 'swingers'. "Ingenuamente imaginé que habría fraternidad, fue muy decepcionante". Poco después, en un diplomado de diversidad sexual, escuchó el término que habían llevado a la práctica Jean Paul Sartre y Simone de Beuvoir. Ahí empezó todo, Diana y otros compañeros se interesaron en conocer más del asunto, primero en charlas en un café, luego quisieron hacer un colectivo, "empezamos en Imesex".

La mujer que da clases en un Colegio de Bachilleres explica que la primera etapa del grupo se caracterizó porque quienes estaban en él concluían que esa forma de vincularse "suena bien pero tal vez no sirve".

Diana, de cabello negro y ojos delineados, habla claro, comparte su experiencia en el poliamor. Su vivencia involucra a Sergio, con quien tiene una relación desde hace 7 años, y a Israel, con quien lleva 5 años. En ese tiempo la relación "trieja" ha "supervivido a pesar de problemas y adaptaciones".
Un poliamoroso no necesariamente debe andar con miles
Israel


La mujer cuenta a Kaja Negra: "Sergio e Israel son muy distintos, pero tienen cosas en común". Los celos han sido un factor complicado al momento de mantener la relación: "luego se les sale (a ellos) de vez en cuando el macho territorial".

Podría pensarse, de primera impresión, que una relación poliamorosa equivale a un "andemos todos"; sin embargo, la pareja Diana – Israel enfatiza que no es así, pues se trata de "tener proyectos de vida con esas personas".

Israel, es delgado y gusta de escribir, toma la palabra "todos (en la relación) hemos expresado en diferente forma y tiempo (los celos), ha sido un reconocimiento constante, implica asumir que la cuestión de los celos es personal ", dice. Diana lo mira, y luego explica que por eso el poliamor implica una comunicación permanente.

¿Cómo explicar el poliamor?

La "idea del amor de pareja" refiere, de manera convencional, al vínculo entre dos personas que eligen "vivirse"; pese a ello, en la historia humana las formas de llevar a cabo dichas uniones han tenido sus variantes. Diana cuenta que su modo de vida llama la atención de otras personas, incluso, alguien de su trabajo la abordó pidiéndole que le hablara del "swinger", él hombre le dijo: "pues qué el poliamor no es como el 'swinger'". Diana ríe y niega con la cabeza.

La mujer retoma a pensadores como Michel Foucault para argumentar su postura y expresa: "te dicen a ultranza que tienes que ser monógamo y casarte, ¿por qué?". El lenguaje corporal de Diana se vuelve más vigoroso, ella prosigue: "estamos haciendo un cuestionamiento al tema del 'amor', se ve al amor con la aspiración romántica, victoriana, de medias naranjas, lo que hace el poliamor es que va a cuestionar las formas en las que nos enseñaron a amar".

Julio

Julio Jerez es un hombre que también vive el poliamor. "La curiosidad me llevó a darle clic a un enlace en un correo" dice. A partir de ahí el término lo condujo a involucrarse en talleres y cinedebates, se dio cuenta de que había más personas interesadas en esa nueva opción para establecer relaciones.
La palabra infidelidad no cabe en el poliamor, pues según nuestra concepción, en el poliamor se respeta el derecho de toda persona de ser libre, por lo tanto ni tú eres mi pertenencia, ni yo la tuya, eres libre de tus decisiones
Julio
Julio se integró a Colectivo Poliamor en México hace un par de años. El grupo se ha vuelto activo en redes sociales y ha sido invitado al festival de La Digna Rabia, el Foro Social Mundial, además de haber estado en La Casa del Lago y la Facultad de Filosofía y Letras de la UNAM.
El hombre, egresado de la Facultad de Ciencias Políticas y Sociales, explica que el trabajo en el Colectivo Poliamor se enfoca a distintos puntos, pues, cabe señalar, la forma de concebir el término tiene sus variantes, "hay quienes le dan un enfoque más social, otros más político y otros más le dan más peso al aspecto emocional y psicológico".
Julio menciona que al mismo tiempo que se integró al Colectivo, su vida personal también se modificaba según su nuevo paradigma de relaciones. "Hasta cierto punto fue fácil para mí". Dice, y ya con la experiencia adquirida al trabajar talleres como 'Transitando hacia el amor libre', reconoce que a veces "no todos aquellos que se acercan al poliamor terminan embelesados con la idea, pero se dan cuenta de que es un cambio interno".

Asumirse poliamoroso

Israel, es enfático: "un poliamoroso no necesariamente debe andar con miles", y menciona una sentencia clave: "yo quiero estar con esa persona por lo que es, pero reconozco que esa persona puede ser amada por otra, no hay un derecho de exclusividad". Ahí radica un principio del poliamor: la libertad.

Igual que Diana e Israel, Julio asegura: "la palabra infidelidad no cabe en el poliamor, pues según nuestra concepción, en el poliamor se respeta el derecho de toda persona de ser libre, por lo tanto ni tú eres mi pertenencia, ni yo la tuya, eres libre de tus decisiones".

Es decir, en este tipo de "amor múltiple" se va de "la fidelidad a la lealtad, implica una honestidad, hay una construcción de acuerdos para establecer de qué manera vamos a estar tú y yo". Aunque Julio matiza, "el poliamor es una posibilidad, y una capacidad de las personas, es un derecho, no es un agandalle".

Diana reconoce que al asumirse poliamoroso también "se cae en crisis, pero, a veces es la manera para volverte a construir". Al respecto, Israel agrega: "las decisiones implican toma de postura y la angustia de qué quiero, a veces uno quiere sólo la felicidad de la ignorancia".

¿Poliamor a la mexicana?

El movimiento de Poliamor en países como Estados Unidos o España tiene una dimensión distinta al caso mexicano. "Los norteamericanos usan banderitas, tienen un día especial, hacen convenciones", comenta Diana. En España sucede algo similar, se habla cada vez con mayor libertad al respecto, aunque aún hay ciertas reservas.

En México, el gran reto según los entrevistados es el contexto. Para Israel hay que "superar la ignorancia, la falta de educación, la falta de crear personas con la capacidad de pensar". No sólo eso, Julio observa que incluso quienes son poliamorosos a veces lo ocultan por miedo a ser discriminados. Hay rechazo a la propuesta del poliamor porque se le considera como "una aberración, pues no es normal". Diana comenta: "sí, hay gente que nos 'morbosea' y me ven como una puta, nos ven como promiscuos".
No apostamos a que todos sean poliamorosos, sino a que lo comprendan, que haya la opción de llegar de monogamias impuestas a monogamias trabajadas y que cada quien decida
Diana


Sin embargo, tras la incursión del Colectivo Poliamor en zonas rurales y en la urbe Julio cree: "Así como nosotros hay otras personas con deseos de hacer las cosas diferentes, hay algo dentro de nosotros que nos hace sentir desasociados". Sobre este aspecto, Diana revela que el poliamor ha sido respetado por personas de movimientos como el del EZLN, incluso ellos le enseñaron que "las luchas inician desde los cuerpos".

Diana argumenta: "no apostamos a que todos sean poliamorosos, sino a que lo comprendan, que haya la opción de llegar de monogamias impuestas a monogamias trabajadas y que cada quien decida". Para ella el poliamor no sólo es un estilo de vida, también es un proyecto político, aunque, afirma respeta a aquellos poliamorosos que no desean involucrarse en la política.

Los poliamorosos coinciden en que su crítica no es un ataque a la monogamia o al matrimonio. Lo mejor será que cada persona se eduque y decida cómo vivir sus relaciones. "Hay quien quiere abrazar al poliamor como una panacea y tampoco es el punto", dicen.

¿A dónde llevar su propuesta?

A través de talleres, charlas y las redes sociales Colectivo Poliamor y sus integrantes hacen llegar a los interesados su propuesta. "El primer paso es plantearse que existe una alternativa", afirma Julio. Incluso, el colectivo podría participar en un proyecto de documental del tema junto con 4 países latinoamericanos.

Para Diana e Israel la "lucha" es poco a poco, más si consideran que hablar del tema en medios es, a veces, una complicación pues se trata la información de manera superficial, "el poliamor no es una idea que queramos vender, no queremos que el poliamor sea expuesto como una moda, nos interesa la difusión como alternativa, propuesta".

A largo plazo estos poliamorosos buscan "sobrevivir", a corto plazo trabajan en "llevar al arte esto", organizan ya un performance, además le dan seguimiento a trabajos académicos "queremos cuajar un libro, pues nos gustaría hacer una antología de experiencias, hay que sistematizar, pues en México no se ha hecho esto". En la agenda también está la búsqueda del reconocimiento legal para las uniones poliamorosas.
Hay quien quiere abrazar al poliamor como una panacea y tampoco es el punto
Diana


Diana e Israel aseguran: "los poliamorosos pensamos que la honestidad es lo importante, promovemos la equidad, la salud sexual, optamos por la creación de acuerdos, no dar nada por hecho, nada por sentado, todo está abierto a la discusión conforme va cambiando la relación, por ejemplo si se da la aparición de otra persona, hijos".

¿Qué opinas tú, le entrarías al poliamor?

 

ENTÉRATE:



Variaciones del Poliamor

Polifidelidad. Entre quienes conforman la relación se establece el contacto sexual a los involucrados.

Relaciones jerárquicas. Se establece una relación "primaria" y "secundaria".

Poligamia. Una persona se casa con varios esposos (poliandria) o varias esposas (poliginia), pueden mantener relaciones entre sí.

Relación grupal. Todos los integrantes se sienten parte de la relación en un mismo nivel.

Redes de relaciones conexas. Cada persona puede establecer sus relaciones en diversos grados de importancia, con varias personas.

Relaciones mono-poliamorosas. Uno de los integrantes es monógamo pero acepta que el otro sostenga relaciones externas.

Arreglos geométricos. Se describe por el número de personas involucradas y su relación de conexión. (trìo, cuadra, etc. )

Personajes poliamorosos: Jean- Paul Sartre, Simone de Beuvoir, William Wilkie Collins, Percy Shelley


*Si quieres contactar y saber más del Poliamor:

http://mx.groups.yahoo.com/group/poliamor_en_mexico
http://www.facebook.com/pages/Poliamor-en-Mexic/105691430355
http://poliamor-en-mexico.hi5.com
http://www.radiomenteabierta.com/ludico/?cat=3

 
 
La Divinidad nos bendice siempre.
La Divinidad es en nosotros/as
Somos la Divinidad
Somos Uno 
 
Byron Picado Molina
SOCIEDAD BIOSÓFICA NICARAGUA (SBN)
Helena Petrowna Blavastky
"La Espiritualidad más expandida es el AMOR en VERDAD iluminado 
con Valores aplicados"
Estelí,Nicaragua.
América Central
 
 
 
(Red Nicaragüense de luz)
 
 
( Red Estelí Cultural) 

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